Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: “Wie viel?” Polizistin: “40 Euro!” Autofahrer: “Passt! Steig ein!” --------------------------------------------------------------------------------------
Was passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel! ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Ich weiß, warum mein Arsch immer breiter wird. Es gibt immer mehr Menschen, dir mir daran vorbeigehen. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie auf dem Rückweg noch durch Polen müssen! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Wie heisst die Frau vom Eskimo? Eskimöse ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Warum ist ‘ne Frau der beste Motor? Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Steht eine Oma an der Kasse, fragt die Verkäuferin: “Wollen sie ne Tüte?” Oma: “Nee Nee, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder alles! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch Pornos! -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der kürzeste Witz der Welt: “Ein Mann denkt.” -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
One Night Stand klingt immer so blöd. Wie wäre es mit Stichprobe? -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Halt! Fahrzeugkontrolle. Haben Sie Restalkohol?" "Na hören Sie mal. Kaufen Sie sich gefälligst selber Nachschub!" *** "Jochen, kennst Du den Ärmelkanal?" "Tut mir Leid, Herr Lehrer, wir haben noch kein Kabelfernsehen." *** "Willi, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?" "Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."
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hast du dich schon mal gefragt: Was tut der Wind, wenn er nicht weht?
"Gut gemacht", meint der Chefarzt zu seinem neuen Assistenten. "Nur gebe ich nach der Entbindung immer dem Baby einen Klaps auf den Po und nicht der jungen Mutter." *** "Linda hat Ärger mit ihrem Mann, weil sie nach der Trauung den Trauzeugen geküsst hat." "Wieso, das ist doch üblich!" "Naja, es war drei Jahre nach der Trauung." *** Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater w ird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."
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hast du dich schon mal gefragt: Wenn guter Rat teuer ist, kann man ihn dann mit guten Raten bezahlen?
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witzige Bilderserie Nr. 3 aus verschiedenen Blogs Bilder ansehen http://birgit.bei.funpot.net/d.php?id=c3bec90ddd3cdc09 ------------------------------------------------------------------------- PDF-Datei: VHS-Kurse für Frauen (44.79 KB) http://Rocky.bei.funpot.net/d.php?id=fa5f910c83119c3d Eine recht nette Sammlung mit neuen Ideen für wirklich sinnvolle Kurse :-) -------------------------------------------------------------------------------------- Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?" "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage." *** "Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann. Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!" *** Ein Verbrecher, der zum Tode verurteilt wurde, sitzt in der Zelle. Montag, früh am Morgen, kommt der Wächter rein und sagt ihm: "He, deine Hinrichtung ist auf heute Mittag vorverlegt worden." Darauf der Häftling: "Klasse, d ie Woche fängt ja richtig gut an."
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Tierherzen
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16.07.2013 06:55
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