---------------------------------- Englisch für Anfänger: ------------------------------------
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun in English! ---------------------------------------
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch? 2.Englisch für Fortgeschrittene:... ... ... ---------------------------------------------------------
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Wieder in Englisch : ------------------------------
Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch which swatch watch switch? 3. Englisch im Endstadium: --------------------------------------------
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer swatch Uhrenknöpfe an?
Das Ganze in Englisch: ----------------------------------- Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whish to watch which swiss swatch watch switch? ------------------------------------------------ witzige Bilderserie Nr. 17 mit Hägar, dem Schrecklichen Bilder ansehen http://birgit.bei.funpot.net/d.php?id=a45dde9079e25c9e -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Powerpoint-Datei: Die mächtigsten Frauen 2013 (3.33 MB) http://gina.bei.funpot.net/d.php?id=5d811b476130941b ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei: Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!" Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!" Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?" Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!" *** Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!" *** Schmitt will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. "Fritzchen", sagt er zu seinem Sohn, "hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange." Geht Fritzchen zur Tür und ruft: "Mama, Papa will dich sprechen!"
hast du dich schon mal gefragt: Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist?
"Deine Mutter sähe es bestimmt nicht gern, dass du so einen knappen Bikini trägst", tadelt eine Dame in der Badeanstalt ein Mädchen. Meint dieses: "Da haben Sie vollkommen recht. Sie hasst es, wenn ich ihre Sachen anziehe!" *** Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt tierisch zu stinken. Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!" Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen." *** Es gibt drei Ding e, die eine Frau aus dem Nichts hervorzaubern kann: einen Hut, einen Salat und einen Ehekrach.
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hast du dich schon mal gefragt: Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
witzige Bilderserie Nr. 23 aus verschiedenen Blogs Bilder ansehen http://birgit.bei.funpot.net/d.php?id=e5bcea389e371f61 ----------------------------------------------------------------------------------------------------------
witzige Bilderserie Nr. 33 - Merkel entdeckt das Internet Unsere Bundeskanzlerin hat mal wieder eine Bock geschossen und sagte "Das Internet ist für uns alle Neuland". Ein gefundenes Fressen für alle und gleich habe ich ein paar Bilder dazu im Internet gefunden :-) Bilder ansehen http://birgit.bei.funpot.net/d.php?id=c25e5163bdb66128 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Powerpoint-Datei: Nackenschmerzen... (2.6 MB) http://lucky.bei.funpot.net/d.php?id=6c1f825d9aab11fd ... und wie man sie los wird. ------------------------------------------------------------------------------------ Beim Autohändler fragt der Kunde: "Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" Antwortet der Verkäufer: "Selbstverständlich, mein Herr. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind." *** Eine Blondine bricht zu einer Platzrunde (beim Golf) auf und kommt nach ca. 10 Minuten wieder. Der Trainer spricht sie auf diesen Umstand an. Die Blondine antwortet: "Mich hat eine Biene zwischen dem erstem und dem zweiten Loch gestochen". Darauf der Trainer: "Ich hab Ihnen doch gesagt, dass Ihr Stand zu breit ist." *** Warum klauen Russen in Westeuropa immer zwei Autos? Weil sie auf dem Weg nach Hause durch Polen müssen!
hast du dich schon mal gefragt: Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?" "Ich nicht, aber mein Chef!" *** Fragt er sie: "Wie viele Männer kanntest du eigentlich vor mir?" Sie schweigt. "Verzeih mir bitte", sagt er. "Ich weiß, ich habe kein Recht. Eine dumme Frage. Nach einer Stunde schweigt sie immer noch. Fragt er vorsichtig: "Bist du mir noch böse?" "Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle." *** Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen. Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"
hast du dich schon mal gefragt: Ob dieser Werbespruch eines Schützenvereines wohl Erfolgsaussichten hat: "Lernen Sie schießen und treffen Sie Freunde!"
Tierherzen
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Witze, lustiges..............
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Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen
26.06.2013 06:52 (zuletzt bearbeitet: 26.06.2013 06:53)
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